Sedemdesiatpäť ročný dedo príde k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá nádobu a povie mu, nech ju prinesie zajtra aspoň do polovice plnú. Dedo príde druhý deň, ale nádoba je úplne prázdna.
Doktor sa ho pýta prečo.
"Teda," povie dedo, "asi takto. Skúšal som to pravou rukou, nič. Potom ľavou, nič. Potom oboma, nič. Poprosil sem o pomoc manželku. Skúšala to pravou rukou, nič. Skúšala to levou rukou, nič. Skúšala to oboma, nič. Potom to skúsila pusou. So zubami, bez zubov, nič. Tak som zavolal susedku, a tá to tiež skúšala rukami, pusou, a nič."
"Čože, vy ste volali susedku?" pýta sa doktor.
"Áno," odpovedal starý pán, "skúšali sme to zo všetkých síl, ale to hlúpe viečko sme skrátka neodšróbovali.

Fero si sťažuje u lekára:
- Pán doktor, mám problém: trpím predčasnou ejakuláciou. Ja sa ženy sotva dotknem, okamžité sa odbavím. Manželka z toho nič nemá a už ani nechce so mnou spávať.
- Musíte vytvoriť situáciu - radí lekár - aby ste sa v momente pred vyvrcholením zľakli. Tým sa vyvrcholenie podstatne oddiali.
Na druhý deň je Fero u lekára znova:
- Pán doktor bola to katastrofa. Cestou od váš som si kúpil poplašnú pištoľ. Prišiel som domou a vidím, že manželka je vyzlečená v posteli. Tak som hneď na ňu skočil a skúsili sme pozíciu 69. Ako mi ho manželka chvíľu cmúľala, cítil som, že už dlhšie nevydržím, tak som vytiahol poplašník a vystrelil... no čo vám mám hovoriť. Manželka sa tak ľakla, že mi ho skoro odkula, vykadila sa mi od laku na ksicht a zo skrine vyliezol nahý sused s rukami nad hlavou.

- Pani doktorka, vy ste zmluvným partnerom Všeobecnej zdravotnej poisťovne?
- Samozrejme.
- Tak teda, ja mám tiež problém, že keď sa mi postaví vták, tak mi v ňom niečo klepoce.
- Ale, choďte! To je blbosť!
- Vážne! Veď to vyskúšajte!
Mišo stiahne nohavice, lekárka mu priloží ucho k vtákovi a započúva sa.
- Nič nepočujem.
- No musíte nim potriasť.
- Stále nič nepočujem. - hovorí lekárka po potrasení.
- Musíte nim riadne potriasť...
Toľko mu nim triasla, až sa milý Mišo odbavil. Potom jej to došlo:
- Vy sviniar! Keď sa chcete takto zabávať, tak choďte za kurvami.
- Veď som aj za nimi bol, ale oni nie sú zmluvnými partnermi Všeobecnej zdravotnej poisťovne.

Staršia pani príde k doktorovi a hovorí: "Pán doktor, mám taký problém s vetrami, ale musím povedať, že ma to až tak moc netrápi. Moje vetry totiž nevydávajú žiadny zápach a nie sú ani počuť. Aby som vám povedala pravdu, za tú dobu, čo tu sedím a hovorím s vami som si uprdla asi dvadsať krát a vy o tom ani neviete, pretože moje vetry nie sú počuť a nezapáchajú."
"Rozumiem", prikyvuje chapavo doktor. "Tu máte recept na jeden liek aa pridete sa mi ukázať za týždeň."
Za týždeň je pani späť. "Pán doktor," spusti hneď vo dverách. "Čo ste mi to dal? Moje vetry sú síce stále tiché, ale zato teraz strašne smrdia." "Výborne!" na to doktor.
"Teraz, keď sme vám uvoľnili nosné dutiny, môžeme skúsiť niečo urobiť s vaším sluchom."

Sestrička hovorí pacientovi - staršiemu pánovi. Pôjdete na 1. Poschodie - tam Vám zoberú moč a krv, na 2. poschodí stolicu a na 4. Spermie.
Na to pacient odpovie: viete čo sestrička, nechám vám tu svoje trenírky - tam nájdete všetko.

Lekár telefonuje pacientovi:
"Mám pre Vás 2 správy, jednu dobrú a druhú zlú. Ktorú chcete počuť skôr?"
"Tú dobrú."
"Máte pred sebou ešte 24 hodín života."
"A teraz tú zlú?!"
"Včera som sa Vám nemohol dovolať!"

"Pán doktor, minule ste mi predpísali nejaké nové lieky!"
"Podľa čoho tak usudzujete?"
"Lebo tie staré, keď som ich vyhodil do záchodu, sa potopili, a tie nové plávajú."

"Pán doktor, cele telo ma svrbí."
"A skúšali ste kúpeľ?"
"Skúšal. Tak týždeň - dva bolo dobré a potom to začalo zas."

Na patológii pitve doktor Paňa Nováka a hovorí si:
"Ten má teda pero, to musím vziať ukázať žene. "
Príde domov a položí ho pred ženou na stôl: "Schválne sa pozri..."
Ona: "Nehovor, Novák je po smrti?"

Nočná služba v nemocnici. Službukonajúci lekár sa zhovára so službukonajúcou sestričkou:
- Pobozkajte ma! - Ja nemôžem pán doktor!
- Ale, veď ma len pobozkajte! - Ja nemôžem pán doktor!
- No tak, veď nerobte drahoty a pobozkajte ma!
- Ja nemôžem pán doktor! Aj tak som už cela nesvoj, keď tu ležím takáto nahá s roztiahnutými nohami pod vami...

Študenti medicíny majú prvú lekciu, stoja okolo operačného stola s mŕtvolou a doktor im vykladá: Sú dve kvality, ktorých musí mať doktor:
1. nemať odpor - stiahne plachtu z mŕtvoly a strčí svoj prst do prdele mŕtvoly a olíže prst. Tak študenti, teraz dokážte že nemáte odpor a urobte to isté. Po chvíli to naozaj všetci urobia.
2. Tak a druhá kvalita je pozornosť a bystrosť. Do mŕtvoly som strčil ukazovák a olizol si prostredníček a čo vy?
Operacia.V nemocnici, kde leží smrteľne chorý, sa zhromaždia príbuzní v čakárni. Konečne sa objaví lekár, vyzerá unaveno a zachmúrené.
"Obavám sa, že mám pre váš zlú správu. Jediná nádej pre vášho milovaného je transplantácia mozgu. Je to experimentálna riskantná operácia a nový mozog budete musieť zaplatiť."
Všetci ticho sedia a rozmýšľajú. Po nejakej dobe sa jeden opýta:
"No a koľko taký mozog stojí?"
"5000 dolárov mozog mužský a 200 dolárov mozog ženský."
Nastáva trápna situácia. Muži v miestnosti zadržujú smiech a snažia sa vyhnúť ženským pohľadom. Nesmiať sa ich stoji veľkú námahu. Jeden muž nedokáže ovládnuť zvedavosť a položí otázku, na ktorú by rád vedel odpoved kazdy z nich:
"Preco stoji mužsky mozog toľkokrát viac?"
Lekár sa zhovievavo usmeje tej detsky nevinnej otázke a hovorí:
"To je bežná cenová politika. Musíme znížiť cenu ženských mozgov, pretože na rozdiel od mužských boli používané."

Príde babka k doktorovi a má prestrelené ľavé koleno a doktor sa jej
pýta: "Babka, čo ste robili, že ste si prestrelili ľavé koleno?"
Babka: "Chcela som spáchať samovraždu."
Doktor: "A nebolo by lepšie, keby ste si strelili do srdca?"
Babka: "Však ja som chcela, ale niekto mi povedal, že srdce je 2 cm pod prsníkom!"

Tehotná žena ide po ulici, keď sa strhne prestrelka. Dostane do brucha dve guľky a vežu ju do nemocnice. Tam jej doktor hovorí:
"Čakáte dvojičky, každé z nich ma v tele jednu guľku. Keď budú mať okolo 13-14 rokov, guľky bez problémov vycikajú."
Tak sa aj stalo, narodili sa dve zdravé deti, chlapec a dievča, v pohode vyrastali, až keď mala dcéra 13 rokov aj tri mesiace zrazu pribehla za mamou:
"Mami, mami, stalo sa niečo strašné!!!"
"A Čo?"
"Keď som bola na záchode, vycikala som guľku."
"To je v poriadku, dcéra moja," hovorí matka a vysvetli dcére celu pravdu.
O tri dni dobehne chlapec: "Mami, mami, stalo sa niečo strašné!!!"
"Aj ty si vycikal guľku?"
"Nie mami, keď som si honil, zastrelil som spolužiaka!!!"

Príde chlapík k lekárovi, a ten sa ho pýta:
- Čo vám je?
On bez si bez slova rozopne rázporok, vyloží si penis na stôl a je ticho. Lekár sa ho pýta:
- Bolí Váš?
- Nie.
- Zdá sa Vám malý?
- Nie!
- Alebo nebodaj tenký?
- NIE!!!
Lekára to už tak isto prestane baviť a z nervami skríkne:
- Tak čo s nim do čerta mate?
Pacient sa Blažene usmeje a vraví mu:
- Však je krásny...

Vložil Igsen01 dňa 21-09-2008 Prezretá 317x Komentovaná 0x

Páčila sa ti m@ilovina? Ohodnoť ju, okomentuj alebo pošli priateľovi na mail.