Tri ženy si lajdou na prehliadku k doktorovi, aby zistili, čo budú mať za deti
Ako súložíte?", pýta sa doktor prvej
"Ja som hore"
"Tak to budete mať chlapca."
"Ako súložíte?", pýta sa druhej
"Ja som dole" "Tak to budete mať dievča."
Tretia sa rozplače: "Ja nechcem mať šteniatko!"

Po dôkladnej prehliadke hovoril gynekológ:
"Tak, milá pani, až sa dnes vráti váš manžel domov..."
"nie som vydatá," preruší ho pacientka.
"No tak až sa stretnete s vašim snúbencom..."
"nie som zasnúbená."
"Tak teda poviete svojmu priateľovi, že..."
"Nemám a nikdy som nemala žiadneho priateľa..."
Na to sa lekár zamyslel, podišiel k oknu a dlho sa mlčky díval von.
"Pán doktor, prečo pozeráte tak dlho z okna?" neudržala pacientka svoju zvedavosť.
"Pretože naposledy, keď sa stalo niečo podobné, tak vyšla hviezda na východe..."

Príde žena ku gynekológovi, že má malé prsia. Doktor jej poradí, aby si každé ráno o 4.00 chytila prsia a spievala 'Rozvijej sa poupatko, rozvijej...', na druhý deň to isté...
Lenže jeden deň cestovala vo vlaku. V kupé spal chlap. Blíži sa 4.hodina a žena rozmýšľa, čo spraví. Ale nakoniec sa rozhodne dodržať radu lekára a spieva "Rozvijej sa poupatko,..."
A v tom sa chlap zobudí a vykríkne:
- "Čóó,to už sú 4 hodiny? Vysoký jalovec, vysoký jalovec,..."

Gynekológ sa po 20 rokoch rozhodne, že toho už ma dosť a rozhodne sa zmeniť povolanie. Náhodou nájde v novinách inzerát, že sa hľadá automechanik, tak že to skúsi. Na konkurze hovorí hlavný automechanik všetkým uchádzačom, že musia rozobrať a zložiť motor auta, za čo môžu dostať max 100 bodov. Gynekológ je za 5 minúť hotový a hlavný mu hovorí:
- Pána, chlape, tak ty dostaneš 150 bodov.
Gynekológ nechápe a pýta sa prečo. Hlavný mu na to:
- Tak nie za to, že si všetko spravil za 5 minúť, ale ešte k tomu si to
spravil cez výfuk.

Na večierku sa zoznamujú muž a žena, prebieha rozhovor. On sa pýta:
"A vy čo robíte?"
"Ja som tlmočníčka. A vy?"
"Ja som lekár."
"Gynekológ?"
"Nie... ale pozrieť sa môžem..."

Príde ženská na gynekológiu, ľahne si na ten stolík kde sa rodí a čaká. Za chvíľu príde chlapík a začne sa jej kukať medzi nohy.
Čumí, čumí, nič nevraví, usmieva sa a potom odíde. Ženská nervózna za nim kričí:
"No prosím vás a ja čo tu teraz?"
"Čo ja viem, my tu maľujeme."

Sťažuje sa Erža doktorovi:
- Pán doktor, dajte mi niečo, aby som nemala každý rok deti, veď ich mám už toľko.
- Tu máte prezervatív, dávajte ho manželovi každý večer, to pomôže.
Ráno príde nadšená cigánka späť k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, je to dobré, dala som to večer starému zjesť a keď si ráno usral a urobil sa mu pri riti balón, tri decká hneď umreli od smiechu

Vložil Igsen01 dňa 21-09-2008 Prezretá 1150x Komentovaná 0x

Páčila sa ti m@ilovina? Ohodnoť ju, okomentuj alebo pošli priateľovi na mail.