Polícia nedávno zatkla podvodníka predávajúceho pilulky, ktoré mali zaistiť zákazníkom večnú mladosť. Pri prehliadke trestného registra vyšlo najavo, že sa jedná o recidivistu, ktorý bol za tento priestupok trestaný už v rokoch 1794, 1856 a 1928.

Malý chlapec hovorí: pán policajt vy ste kokot! Policajt sa nasere a povie: tvoj foter je kokot! A chlapec na to: ja viem aj on je policajt!

Prečo nosia policajti čiapku???
Lebo každý hajzel má dekel:-)

Policajný syn prišiel zo školy a hovorí:
- Ocko! Učiteľka povedala, že by som mal chodiť do osobitnej školy.
- Pozri sa, synak! Keď na to más, ja s tým súhlasím.

Policajt chytí zlatú rybku a tá k nemu prehovorí ľudským hlasom:
- Ak ma pustíš, splním ti tri želania.
Policajt chvíľu rozmýšľa a potom zo seba vyhŕkne:
občiansky, vodičský, technický...

Príde domov policajt s vypichnutým okom a s odrezanými vajcami.
Žena na neho pozerá a pýta sa:
- Preboha čo sa ti stalo?
- Ale stavil som sa s kolegom o oko, že mi neodreže gule! - vysvetľuje muž.

Policajt vodičovi:
- Vy ste nejaký chytrý...
- Kto, ja?
- No snáď nie ja?!

Policajt šoférovi:
- Fúkajte!
- A kde vás bolí?

Stopujú policajti auta, a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu. Zastavia jedno a hovoria šoférovi:
"Gratulujeme, vyhrávate 16.000 Sk - za vzornú jazdu."
Vodič na to: "Peniaze? Fajn, už osem rokov som si chcel urobiť vodičák."
Spolujazdec hovorí: "Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí."
Babka zo zadku: "Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali isť do mesta. "
A z kufra sa ozve: "Už sme za hranicami?"

Policajt sa miluje so svojou ženou a ona pri tom veľmi kričí. Policajt sa pýta:
- Bolí?
A žena odpovedá:
- Nie, pravé naopak.
Policajt:
-Ílom?

Policajt vraví policajtovi:
- Konečne mi zlodeji prestali kradnúť stierače!
- Ako to?
- Namontoval som ich znútra.

Dvaja policajti čurajú za rohom. Keď dokončia pozerá jeden na druhého a vidí, že ten ma nohavice cele počurané.
- Ty hovädo, zasa si držal pendrek...

Koľko musí slovenský policajt piť, aby dosiahol 0,5 promile alkoholu v krvi? Tri dni nič.

Policajt napomína svojho syna:
Nefajči Jožo, si na to primladý!
Ale oči, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť!
To áno, synak, ale vtedy som mal už šestnásť rokov!

Večer v parku hliadkujú dvaja policajti. Vtom jeden hovorí:
"Počkaj chvíľku, musím si odskočiť za kríčky na veľkú..."
Po chvíli kričí:
"Môžeš mi, prosím ťa, hodiť baterku?!"
"A na čo ju potrebuješ? To nevieš, aké veľké si vysral?"
"Ale čoby, to som mal už dvakrát v ruke, ale nemôžem nájsť obušok!"

Jednotka rýchleho nasadenia ide na záťah a veliteľ vraví:
Po akcii sa zídeme o jedenásť štyridsaťosem. Pre tých, ktorí majú digitálky, je to - obušok, obušok, stolička, snehuliak.

Prečo sa policajtom hovorí "orgán"?
Lebo slovo chuj je nespisovné...

Stretne policajt policajta a vidí ako si tento pchá rožok do zadku.
Pýta sa ho:
-"Čo to robíš?"
-"Ale, bol som u zubára a ten mi povedal aby som dnes jedol druhou stranou!"

Dopravní policajti zastavia vodiča a hovoria mu:
-Vy ste pili!?
-No a čo, odpovedá vodič, Hemingway a Beethowen pili tiež.
Policajt sa otočí k druhému:
-Fero, dávaj bacha! Ešte tadiaľto pôjdu dvaja opití.

Idú dvaja policajti po lúke a vidia ako bača dojí kravu, ktorá pije vodu z potoka. Hovoria si:
"Ty, počúvaj, to je dobrá vec, ona pije vodu a hneď dáva mlieko, tú musíme kúpiť. Tak si od veliteľa vypýtajú peniaze a kravu kúpia. Privedú ju na stanicu a doja. Ale krava bola vydojená, tak nič nedala.
Policajti si hovoria:
-"Skúsme ju priviesť k tomu potoku, nech sa napije."
Tak ju tam privedú a jeden policajt hovorí druhému:
-"Ty jej ponor papuľu do vody a ja ju podojím."
Tak ju dojí a nič.
-"Trochu hlbšie!"
Krava má hlavu do polky vo vode a stále nič.
-"Ešte hlbšie!"
Krava má celú hlavu vo vode a celá zošokovaná sa poserie a policajt kričí:
-"Nie tak hlboko, už saje bahno!!!"

Na policajnej stanici sa pokazil prah na dverách. Prišiel náčelník a povedal policajtom nech to opravia. Šli kúpiť klince a kladivo a začali zatĺkať, ale hlavičkou smerom dole. Nato príde náčelník, zoberie klinec a povie:
"Ste normálny? Kúpili ste klince do stropu."

Zlodej prepadne banku. V ruke drží odistený granát. Na to sa objaví policajt, vytiahne pištoľ a zakričí:
Odhoďte zbraň!

U náčelníka polície sa hlásia dvaja nahí policajti. Náčelník nechápe a chce vysvetlenie. Policajti teda vysvetľujú:
- Boli sme na večierku, ktorý mal výborný priebeh. Na konci niekto zhasol svetlo a povedal "Ženy, vyzlečte sa". Keď zapli svetlo, ženy boli vyzlečené. Potom zasa niekto zhasol svetlo a povedal "Muži, vyzlečte sa".
Keď zase zapli svetlo, tak niekto povedal "A teraz do práce!". Tak sme tu.

Mestský policajt kontroluje občana, pričom sa trocha chváli:
- Mne stačí na človeka iba pozrieť a hneď viem, čo si myslí!
- A nie je to pre vás nepríjemné?

Policajt sa chystá vytapetovať byt a spomenie si, že nedávno aj jeho kolega tapetoval. Ide za ním a pýta sa ho:
- Koľko kotúčov si kupoval??
-Desať.
Po tapetovaní ide za kolegom opäť a nadáva mu:
- Ty blbec, veď som spotreboval iba štyri kotúče!
- Aj ja...

Na policajnej akadémii prijímajú nových uchádzačov. Pýtajú sa jedného, koľko je 4 plus 4.
- 12.
- Výborne, ste prijatý. Povedali ste nám viac, ako sme od vás očakávali.

Policajt vyzýva vodiča škodovky:
Pán vodič, tu je sonda, fúkajte!
Vodič odmieta.
-Vravím vám, fúkajte!
-Nebudem. oponuje vodič. Policajt sa naštve a vraví:
-Fúkajte, lebo keď do tej sondy fúknem ja, tak nedostanete spať vodičák do konca života!

Policajt vodičovi:
- Vy ste nejaký múdry..
- Kto, ja?
- No snáď nie ja?!

Dvaja policajti idú po lese, jedného uštipne had.
Druhý hovorí: neboj sa vyliečim ťa, čítal som o tom. Najprv sa musíš vysať.
Prečo, veď mňa uštipol had (???)
Vyser sa a neodvrávaj. (poslúchol a vysral sa)
Teraz to musíš zjesť.- Ani bohovi !- Zožer to ! (poslúchol a zožral to)
Zdravý policajt vyberie pištoľ a vystrelí do vzduchu.
Potom hovorí: už by si mal byt zdravý, v knihe písali, že treba užiť sérum a vypáliť ranu

Bavia sa dvaja policajti:
"Nechal som si včera urobiť ten test na IQ."
Naozaj? A aký máš výsledok?"
"Chvalabohu negatívny..."

Vložil Igsen01 dňa 20-09-2008 Prezretá 1004x Komentovaná 0x

Páčila sa ti m@ilovina? Ohodnoť ju, okomentuj alebo pošli priateľovi na mail.