Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího
práska přímo do plic a dlouho to udržet."
Žába: A jak dlouho to mám vsobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na
druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří
a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá:
,,Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu.
Tam na něj vejrá
zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
,,TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!!
UŽ VYFOUKNI!!!!"

Zvoní telefón. Mladý muž zodvihne sluchátko a na druhom konci sa ozve:
- Ahoj. Tu je Zuzka. Stretli sme sa pred štvrť rokom na jednej party.
- Zuzka? Pred štvrť rokom?
- Len si spomeň! Potom si ma viezol domov. Cestou sme zastavili a sklopil si sedadlá. Hovoril si mi, že som fajn baba a ...
- Jasné, Zuzka! To som rád, že si zavolala. Ako sa máš?
- Strašne. Som v tom a za desať minút si ľahnem pod vlak.
- Ty si vážne fajn baba!

Bavia sa tri prostitútky. Prvá hovorí:
- Ja som taká dobrá, že za jednu hodinu mám tisícku.
Druhá:
- To je nič. Ja mám za minútu stovku.
A tretia :
- Haha. Ja ešte malú chvíľu a zbalím milionára s ružou.

Rozprávajú sa dve priateľky:
"Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná, dostanem mercedes. Ak budem dobrá, dostanem audi. A ak budem priemerná, dostanem golf."
"Hej? A čo si dostala?"
"Kolieskové korčule."

Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
"Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát otčenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát otčenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát otčenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúsený farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku."

Ide vozíčkar cez koľajnice a naraz sa mu zasekne koleso medzi koľaje. Vlak je už 20 metrov od vozíčkara a vozíčkar kričí:
- Rampár, rampár...
Rampár nič. Vlak je už 10 metrov od vozíčkara a ten zasa kričí:
- Rampár, rampár...
A rampár zasa nič. Vlak je už 5 metrov od vozíčkára a ten zasa kričí:
- Rampár, rampár...
Rampár vybehne von a pýta sa:
- Čo je, čo kričíš?
A vozíčkár hovorí:
- Pozeraj na tú šupu.

Mamička so synčekom nastúpia do lietadla. Za nimi sediaci pán poznamená: "Aké škaredé dieťa." Mamička to počula a dala sa do plaču. Prišla letuška a spýta sa mamičky: "Pani, neplačte, čo vám ponúknem? Čaj, kávu, čokoládku, banánik pre opičku?"

Za éry prvých mobilov si manžel jeden kúpi a rozhodne sa prekvapiť svoju manželku. Keď príde domov, vojde do kúpeľne a z vane zavolá na svoju pevnú linku. Zodvihne manželka a on hovorí:
- Ahoj miláčik.
Žena na to:
- Prepáč chrústik, teraz nemôžem hovoriť, lebo ten starý chuj leží vo vani.

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.
V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.
Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
Zvedne si sukni a přeloží nohy.
Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak
vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy.
Dědové opět nic.
Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže
jednomu z nich holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi
a řekne kamarádovi:
"Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava!
Vystupujeme!!!"

ROPUCHA sedí v blate na okraji močiara.
Príde ježko > a pýta sa:
"Tak čo, aká je vodička?"
"Ty kokot pichľavý", odvetí urazeným hlasom žabka,
"Ja > tu sedím ako dáma, nie ako teplomer!"

Pár v posteli:
ONA: "Udělám z Tebe nejšťastnějšího muže na světě..."
ON: "Budeš mi chybět..."

Muž je so ženou v posteli a hovorí jej:
Miláčik ak nebudeš papať semeno, tak ti vypadajú zúbky!
A to už prečo?
- Lebo ti takú jednu jebnem....

Milan sa chváli v krčme:
"Tak, už som konečne aj ja začal športovať!
Robím ľahkú atletiku - vrhám tieň!"

Manželia večer ležia spolu v posteli.
Manžel prekvapene: Drahá predstav si, postavil sa!
Manželka roztúžene : Drahy rýchlo poď ku mne bližšie!
Manžel vystrašene : Pssst ! Aby ťa nespoznal po hlase!

Žena ide na rekondičný pobyt , žiarlivý manžel pred odchodom jej
skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich
vloží tepláky.
Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta:
"Tak ako bolo?"
Žena odpovedá:
"Dobre bolo, perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty, tancovali v sále
a tie, čo mali tepláky, trtkali na izbách."

U zverolekára:
"Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost."
"A prečo?"
"Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som odstrániť
akékoľvek náznaky radosti z jej príchodu..."

Príde muž na spoveď a vraví farárovi :
"Pán farár, zmlátil som svokru."
"Dobre dobre synku, najprv spomeň hriechy, dobre skutky až potom."

Rozprávajú sa dve priateľky.
- Pozerala si sa už niekedy manželovi do tváre pri sexe?
- Áno.
- A ako sa tváril???
- Stal vo dverách a čumel ako kokot...

V škole:
Máš domácu?
Hej.
Tak nalej!

Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
Dedo, mám si vziať podprsenku?
Len si vezmi. Vonku je blato.

Piatok 18.30
Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend
Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť?
Manžel: Kúp mi basu piva a odpál k materi!

Pán se nechtěně ve vlakovém kupé přimáčkne k cizí ženě, ale ta spustí:
"Co si to dovolujete, budu křičet!"
Po hodině se žena na něj podívá a nesměle povídá:
"Jak ráda bych si zakřičela!"

Na pohotovost přišel silně pochroumaný muž. Lékař ho ošetřil a ptá se:
"Jak jste k tomu přišel?"
"Strčil jsem ruku do řezačky."
"Ale vaše zranění tomu nenasvědčují."
"Pak se vrátil starý Řezáč..."

V MHD stojí chlap nad sedící ženskou:
"Pane, kouká vám kousek přirození!"
"To není kousek, to je celý!"

Otec se synem na trhu chtějí koupit krávu. Otec ji ohmatává,
prohlíží vemeno
a omačkává ho. O týden později doběhne synek za otcem na pole a
už z dálky
křičí:
"Otče, hybaj domů, soused chce koupit mámu!"

"Dej Aničko, udělám ti to do ucha!"
"No určitě, ještě by jsem ohluchla."
"Ale prosím tě, copak si včera oneměla?"

Přijde člověk domů, kouká - jeho žena se miluje s jiným.
Přistoupí k nim, a začne ženě vyčítat:
"Co ty jsi zač? Chtělas kožich - koupil jsem ti kožich, chtělas
šperky - koupil jsem ti šperky, chtělas auto, koupil jsem ti auto, chtělas...
Mohli byste aspoň přestat, když mluvím!?"

Host si stěžuje v nočním baru vrchnímu:
"U vchodu máte napsáno Obsluha nahoře bez, ale servírka má jedno
ňadro zahalené."
"To je v pořádku, ona tu pracuje jen na poloviční úvazek!"

Vložil migi77 dňa 12-02-2009 Prezretá 1799x Komentovaná 0x

Páčila sa ti m@ilovina? Ohodnoť ju, okomentuj alebo pošli priateľovi na mail.