V obci Horný Vadičov hlásia v rozhlase:
-"Majú k nám prísť mimozemšťania. Budú mali, zalení s vypleštenými očami. A musí sa s nimi pomaly hovoriť..."
Jedného dňa orie Jano na poli. Zahľadí sa a v kríku uvidí niečo malé zelené s vypleštenými očami. Príde k tomu a pomaly hovorí:
-"Ja som Jano, ja tu oriem."
Ticho, nič sa neozýva. Tak to povie ešte pomalšie:
-"Ja som Jano, ja tu oriem."
A z kríka sa mu ozve:
-"Ja som horár, ja tu seriem."

Išiel poľovník po lese, keď sa potkol o konár a strelil si brokovnicou rovno medzi nohy. V nemocnici ho dali ako tak dokopy a po operácii lekár podáva pacientovi navštívenku.
-"Toto je adresa môjho priateľa. Navštívte ho, iste vám pomôže."
-"Aj on je lekár?"
-"Nie, on je fujarový virtuóz. Naučí vás prstoklad, aby ste si nenačúrali medzi oči!"

"Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť??
Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť? Ozvite sa!!!"
-"Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám..."

Pán doktor, moja žena ma podvádza!"
-"To je smutné, ale musíte sa s tým nejako vyrovnať."
-"Na to kašlem, ale nerastú mi parohy!"
-"Ale, veď to sa len tak hovorí."
-"To je dobre, pán doktor, už som si myslel, že mi chýba vápnik."

Prostitútka stopuje na ceste. Zastaví jej auto, z okna sa vykloní nejaký chlap a hovorí:
-"Čo urobíš za tri tisíc?"
-"Všetko, všetko!"
-"Tak nasadni, ideme betónovať!"

Chlapík sedí na verejnom záchode s neuveriteľnou zápchou. Zrazu len počuje dupot, prudké otvorenie dverí, zips, čľapot a povzdych:
-"Ach."
Tak len nesmelo cez zuby poznamená:
-"Má to niekdo štastie. Ja tu už sedím dve hodiny a nič."
Z vedľajšej budky sa ozve:
-"Štastie? Najprv si nestihnem rozopnúť gate a potom mi ešte aj mobil spadne do záchoda."

Vo vlaku upozorňuje revízor cestujúcich:
-"Nevykláňajte sa z okna, sú tam BE BE BE-tonové stĺpy."

Policajná hliadka zastaví na ulici auto a vidí, že za volantom sedí pes.
-"Ako môžete nechať psa riadiť auto?", pýta sa policajt spolujazdca.
-"Mňa sa nepýtajte, ja som iba stopár!"

Ide ťava po púšti a stretne chlapa.
Ten jej hovorí: "Som Bond, James Bond."
A ťava na to: "Bloud, Velbloud."

Posledné vety pred smrťou:
Žiadny plyn necítim, zažni svetlo.
Z prava môžeš.
Varil som to sám, skús.
Poďte chalani zbijeme ho, však je sám.
Veď to je len zábavná pyrotechnika.
Kľud, viem čo robím.
Ale, som si istý že to sú dubáky.
Nie, nie je to jedovaté, teraz vám to dokážem.
Tu by sa stratil iba blbec.
Tu je silný ľad, to prejdeme.
Aha, užovka.
Hoď mi sem to kladivo.
Kľud to je nulák.
Teraz už viem ako na to.
Oci, môžem to stlačiť?
Myslíš? Iba cez moju mŕtvolu.
Dnes som si padák zložil sám.

Indián s uchom na vozovke a okolo neho plno turistov:
Indián:
- Biely mercedes, automatická prevodovka, kožené sedadlá, ABS...
Jeden s turistov, ktorý ho fotí s úžasom hovorí:
- To všetko viete, a to auto len počujete?
Indián odpovedá:
- Nie, práve ma také zrazilo.


- Čo majú spoločné prihorený chlieb, utopenec a tehotná žena?
- ???
- V každom z týchto prípadov ho tam nechali dlho

Stojí policajt na koni pred semaforom. Vedľa neho chlapec na bicykli. Policajt sa naňho pozerá a pýta sa:
" Dobrý bicykel?"
Chlapec odpovie:
"Áno".
"To si dostal od Ježiška?", pýta sa ďalej policajt.
"Áno", odpovie chlapec.
Policajt mu hovorí:
"Tak napíš Ježiškovi, nech ti nabudúci rok prinesie aj červené stopsvetlo."
Chlapec mu odpovedá:"Dobrý kôň".
"Áno", odpovie policajt.
Chlapec mu na to: "Napíš Ježiškovi, nech čuráka nabudúce namontuje pod brucho koňovi, nie na chrbát."

Hodina zemepisu v maďarskej škole.
"Laszló, pozri na glóbus a povedz mi, čo to je os?"
"Os..., to je taký veľký, páskovaný much!"

V sanitke idú štyria, vpredu sedí vodič a sestrička, vzadu lekár s pacientom.
Jazda do nemocnice prebieha normálne, keď tu zrazu vodič pustí volant, oboma rukami si chytí vlastný krk a začne sa škrtiť, chrčať a prevaľovať očami.
Sanitka sa nekontrovateľne dostáva do protismeru.
V poslednej chvíli vedľa sediaca zdravotná sestra schmatne kabelu a z celej sily ňou tresne vodiča po hlave. Vodič uchopí volant a normálne pokračuje v ceste.
Po čase sa všetko zopakuje znovu. Vodič pustí volant, oboba rukami sa škrtí, chrčí, prevaľuje očami. Sestra ho tresne po hlave, on uchopí volant a opäť pokračuje v ceste.
Keď sa to zopakuje asi piaty krát, znepokojený pacient sa pýta doktora čo sa to deje, a či vôbec dôjdu v poriadku do nemocnice.
Doktor mu s kľudom odpovedá:
"Nebojte sa. Manžel sestričky sa dnes ráno obesil a vodič si z nej robí prču".

Vložil Igsen01 dňa 15-09-2008 Prezretá 636x Komentovaná 0x

Páčila sa ti m@ilovina? Ohodnoť ju, okomentuj alebo pošli priateľovi na mail.